Inmortalizar

Aunque algunas veces escapar sea malo, no creo que sea lo peor , quizás podríamos pensar que es una forma de tomar otro aire o quizás escapar a cualquier mundo que no sea este mundo frío si lo se es verano & hace calor pero , de toados mudos es un mundo frío aunque desde la ventana no pueda ver otra cosa que gente que no para & va para todos lados hace que me sienta en un estado de quietud, como si todo se moviese muy rápido & yo estuviese estática en algún sitio, sensación de películas? aun no se como explicarlo, como que los años han pasado más rápido de lo que me esperaba & el tiempo va desaforada-mente a la velocidad de la luz, corriendo, ganándome, de todos modos no me quedo atrás y se que no me daré cuenta cuando ya esté en la meta & vea todo mi pasado, las huellas que he dejado, lo que he destruido, pero sobre todo... el universo que poco a poco voy creando, esos mundos paralelos para sobrevivir a esta realidad que por momentos me aterra & me hace correr de un lado a otro sin sentido, eso que me distingue de ser una persona normal.

Por momentos he pensado que es verdad lo que dijo un escritor, que la verdad no recuerdo quien era pero lo vi en un diario, creo que fue La Tercera, el punto es que él decía... "Escribir es inmortalizar algo que debe desaparecer" , esa frase aun da vueltas en mi mente, la imagen viva de aquel pedazo de periódico aun no se borra de mis memorias, es como si hubiese descubierto una de las verdades más grandes de toda mi vida,  de todos modos es cierto, de alguna manera quizás eso me hizo abrir los ojos a algo que no estaba viendo pero que estaba en frente de mi. 

Ahora no puedo dar otra respuesta a lo que le llamo Por qué escribir, ya la encontré , es lo que mejor describe ese extraño sentimiento que se apodera de mi cuando tomo un lápiz bic & comienzo a trazar letras en una hoja, o cuando mis manos se vuelven locas en el teclado formando palabras sin sentido, cuando pienso más rápido de lo que escribo de lo que más me inspira, el tiempo & sus estragos, sobre todo aquello que tiene vida. 

Supongo que gracias a eso quiero vivir para siempre, seré inmortal , porque viviré en la mente de todos aquellos que me recuerden , que lean .mis palabras en el futuro, jamás moriré c:

Just That

Qué pasaría si algún día despertara & simplemente ya no existiese? Sería trágico? normal ? o solo algo tragicómico? 


Si no existiese, por las mañanas con mi hermana no tendríamos que pelearnos por ocupar el baño, no tendría ni siquiera que levantarme temprano ni poner atención en clases, sería todo tan fácil & creo que esa es la misma razón por la que sigo viviendo, es todo un desafío, es un desafío todos los días levantarse, lidiar con los problemas que no paran de salir por todos lados, correr de arriba para abajo, no tener la maldita capacidad de estar en todos los lugares posibles al mismo tiempo, ni tener   todo lo necesario para complacer al resto... Se que es difícil, que el reloj no parará en ningún momento por mi, porque por nadie lo haría pero algunos momentos he querido darme por vencida, gracias a la sensación de que no puedo más, algunos le llaman cansancio, otros estrés o simplemente estar chata. 


Si no existiese no tendría sentidos, estaría dentro de un cristal sin poder tocar nada a mi alrededor, en un lugar frío... No sería capaz de soportar mucho tiempo allí porque creo conocerme, aunque nunca terminaré. No podría comer yogur con cereal, ni correr en círculos, no podría ir a mi mundo de sopa cuando quisiera, no podría ser feliz.

WE<3

What's we doing?

We're loosing 

We're Winning 

We'll for ever a smile

We'll never grow up

Because i'll be here 

wherever when you stay

and i know with all my heart

that you never let me down

maybe we are two, three or five

but the people don't understand 

that when we are together

we are friends

we are one. 

When i feel sad, 

or maybe the loneliness make me down

i see the happy memories

i feel when my dreams are making real

i feel better

because all of you make me feel like me 

and nothing's more's important 

we are friends

like a little family 

we are one

Mao

 Hazme reír, sentir que nada importa & que pueda todo olvidar, hazme sentir que las huellas de ayer son las sonrisas de mañana, pensar que nada es distinto, aunque todo cambie día a día. 


 Si, muchas veces he visto que el sol no sale, se esconde, pero aprendí que no es necesario llorar cuando no está el sol, ya que las lágrimas no te dejarán ver las estrellas, es mejor soñar cada sueño, para tener una meta & construir un camino. 


 Descubrí que la vida es como dijo Mao "Lucha, fracaso, nueva lucha, nuevo fracaso, nueva lucha aún & así hasta llegar a la victoria" . Siempre los que no se cansan de luchar quedan en el camino, supongo que esa no es la idea. Reír, llorar es parte de un todo, lo necesitamos para vivir.

Fire and ice

Some say the world will end in fire, Some say in ice. From what I've tasted of desire I hold with those who favor fire. But if it had to perish twice, I think I know enough of hate To say that for destruction ice Is also great And would suffice. Robert Frost  Unos dicen que el mundo sucumbirá en fuego,  otros dicen que en hielo.  Por lo que he probado del deseo,  estoy con los que apuestan por el fuego.  Pero si por dos veces el mundo pereciera creo que conozco lo bastante el odio como para decir que en cuando a destrucción  también el hielo es grande Y suficiente. Robert Frost

Los sueños de una mosca !

Se que muchas veces he querido darme por vencida, pero con el tiempo he aprendido que un desafío hace más emocionante la batalla, que por momentos parece decaer por el horizonte, como el sol ardiendo en el mar una tarde de verano.

A veces siento que el mundo es tan tan grande y me siento cada vez más pequeña, a pesar de eso, me he dado cuenta que todo depende de como lo mires, por momentos el mundo es pequeño, tan pequeño como para poder jugar con él, mientras lo observo cambiar constantemente, escondida, en mi universo secreto, en un lugar donde nadie pueda verme. Escucho como el agua de una lluvia de verano cae sobre los techos, es esa exquisita sensación de que estoy en el lugar indicado, pero que puedo cambiar cuando quiera, otra vez, y convertirme en lo que se me de la gana, nadie se dará cuenta, estoy en mi mundo paralelo que pocos se atreven a pisar sin juzgar antes, sin pensar o decir que la verdad, esto parece más demente de lo que es, que mis palabras son solo una locura, porque no todo saben entender lo que digo, hablo otro lenguaje, por momentos me pregunto de qué planeta seré o si es que acaso respiro como los demás.

Observo desde aquí, donde nadie se atreve a llegar, lejos, lejos de todo lo que creen conocer, a veces bajo para cerciorarme de que las cosas no han cambiado mucho y para ver los rostros de todos envejecer, cada vez más como todos sienten el peso de los años, pero yo sigo sonriendo en la mitad de una nube, mirando al cielo mientras todos abren sus paraguas; soy ese tipo de persona a la que parece no importarle nada, pero que la verdad es que nadie conoce por completo, soy ese tipo de persona que camina, tropieza y vuelve a enfrentarse a la misma piedra, porque nadie dijo que caer no está permitido, pero si creo que levantarse es más que una obligación, un desafío.

Soy alguien, una persona quizás, nadie aun se ha dado cuenta, porque pocas personas logran observar, mirar, comprender. Una sonrisa significa mucho más de lo que crees, porque mi imaginación y mis sueños , no tienen límites, y aunque el mundo sea gris, siempre estaré para darle color a los que parece ser imposible.

Kiss the Rain

¿Es posible qué el mundo siga girando? , a veces, con un respiro ahogado, nos damos cuenta que en verdad nada se ha detenido nunca, alguna vez me pregunto si explotará el reloj de tanto dar vueltas, es estúpido, lo sé, pero quizás tenga razón con lo que estoy pensando hace mucho tiempo.

Hace siglos que no escribía en el blog, es por eso que mi diario de vida es un caos, prefiero refugiarme dentro de un libro, entre palabras y letras que no existen, entre mundos paralelos, en donde todo está escrito, pero no hay nada que la imaginación no pueda superar, créanme, no estoy triste, pero la canción que estoy escuchando hace que me ponga filosófica, es genial sentir esa melodía de piano que tanto amo, sentir que cada nota cae en el lugar exacto y yo sigo de pie intentando avanzar, lo he logrado, en ningún momento será suficiente, porque para mi nada es suficiente y espero que nada me quite las ganas de seguir luchando por lo que algunos llaman “un sueño imposible”.

¿Qué se sentirá ahogarse? siempre tendré la intriga de cómo voy a morir, reconozco que me da algo de miedo, últimamente he tenido sueños super raros, velorios, casamientos, búsquedas imposibles, pesadillas que me atormentan, creo que es el estrés & mi atrapa sueños defectuoso. Podría estar escribiendo horas y horas sobre lo intrigada que me siento de lo que pasará en el futuro, siento que este es un periodo de confusión, de nubes, lluvia, olor a pasto mojado, como el invierno, pero a pesar de todo eso, no me siento mal, si no que sobre todo eso, ahora más que nunca siento que mi vida tiene sentido, encontrar respuestas, llegar donde quiero y como sea, siento que por fin, algunas puertas que estaban cerradas se están abriendo y hay algunas que jamás se volverán a abrir, supongo que eso es bueno, quizás todo el mundo pasa por esto. Amo estar atada a esta gran sonrisa, a este cabello despeinado y loco & a esta mirada tan extraña, me encanta saber que puedo más de lo que pienso, sonreírle al espejo en las mañanas aunque decaiga de sueño y flojera todas las mañanas, por fin puedo decirlo, me quiero J

Telarañas

"Pudo dilucidar en su mirada una gota de tristeza en el mar de caramelo que los cubría, quizás no significaba, pero desde el abismo que le abrumaba desde el umbral de sus pensamientos, sabía que algo no estaba bien; no podía verlo , pero aquella sensación de que las estrellas se le encimaban significaba que algo que había pasado en el transcurso de aquellos días se estaba enredando poco a poco entre sus dedos, como una teleraña. Cerró sus ojos para intentar dejar de pensar en todo, pero no pudo contener la culpa, ¿Así se sentía la culpa?, la respuesta era obvia, pero nueva para alguien que jamás quiso hacer algo malo; solo al abrir sus ojos vió donde se encontraba, a lo que algunos le llamaban ocultar la verdad, eso, se había convertido en un lugar.
Observó fijamente a la chica que se encontraba a su lado , quiso rozar su mano, para tener a algo que aferrarse, pero no pudo, no podía hacer ningún movimiento, se encontraba dentro de una hermosa red de teleraña, que le dejó inmovilizado, nunca, pero nunca pensó que una mentira blanca , como las nuves que algún día estuvieron en el cielo se transformarían en esto. Una hermosa mentira, que enredó hasta la más blanca paloma consigo, retorciendole hasta que se convirtiera en nada, tal y como pasaría con él. Terminó por último recordar, hasta que terminara el dolor que le aturdía , que cuando escribes algo en la arena cerca del agua, el mar lo borrará al venir... las luces se apagaron& entonces todo acabó!"

Para Ustedes :3

Comenzar con que aun no se si condecorar esta semana como “la peor de mi vida” o “la mejor”, pero lo que tengo seguro , es que fue estresante y demasiado movida, y por sobre todo esforzada, ya que desde el domingo pasado que vengo corriendo con todo esto, como iba diciendo, todo comenzó el domingo cuando llegué del cementerio y fui a la casa de GabyP a buscar unas cartulinas para recortar, y que terminó en una ida corriendo a un local a comprar más cartulinas, hojas y materiales en general, digo corriendo es porque literalmente fue así, ya que a la vez a cambio de la salida debía comprarle el pan a mi abuelita… el panorama no era el mejor, ya que como ahora puedo decirlo, todo estaba yendo de mal en peor contando desde que nos empezaron a cancelar los shows hasta que no teníamos dinero para nada y no lográbamos conseguir nada con aquello, en fin, el meollo del asunto es que estábamos de los más contra el tiempo, todo siguió empeorando hasta el lunes, cuando la verdad era que no sabíamos que hacer porque la publicidad del CCAA era al otro día y prácticamente la suerte no nos sonrió ni tampoco pretendía hacerlo, aquel día me quedé hasta las 7 y algo en el colegio recortado las fosforescentes cartulinas que me dejaban ciega, números uno verdes e inflar globos, con el contar de las horas conversábamos y planeábamos todo, con el fin de que todo resultara de maravilla para el día siguiente por lo menos con lo que teníamos hasta el momento, al llegar a mi casa llegar a cumplir con mis deberes estudiantiles y terminar todo lo previsto para mañana obviamente se me hizo tarde, pero valía la pena porque intentaba luchar por una causa razonable.

Al otro día no se cómo ni por qué, teníamos todo cambiado, cuando iniciaban los recreos me paseaba con un cartel, ese día prácticamente corrí por todo el colegio, además de rendir una prueba y tratar de concentrar mi atención en la clase, sabiendo que en los recreos la gente no opinaba lo mejor, porque para aquellas personas que no sabían todo lo que había detrás de eso, era prácticamente todo un asco, nunca supe si realmente lo fue , pero por lo menos si supe que di lo mejor de mí para intentarlo, supe quienes estuvieron a mi lado. Cuando el día terminó quería llorar porque la verdad las cosas no siempre salen como esperas que salgan y la verdad era que eso me frustraba demasiado, además tenía mil cosas que hacer todavía y al llegar a mi casa, pasé de tener una gran sonrisa a terminar por entristecer todo lo que miraba, no podía entender ni hacerme caber en la cabeza tantas cosas que no m calzaban, quería llorar, patear cosas o morder algo y estuve a punto de hacerlo hasta que el teléfono sonó y era mi amiga Goretti, hablamos tanto rato como fue posible y me sacó tantas carcajadas que terminé tirada en el suelo riéndome, gracias amiga por todo lo que hiciste por mi ese día, recordando me mi pasado oscuro llegarás lejos haciéndome reír, mientras no ventiles mi pasado a los medios públicos estamos bien, porque ambas sabemos lo ridículo que era, tanto así que nos reímos de nosotras mismas en nuestras caras, y que te quede claro, te adoro.

No sabía porque pero la semana se hacía larga, iba a paso tortuga tomando en cuenta que recién , sólo recién era Martes, pero pasemos al jueves rápidamente para hacerlo más corto, porque la verdad ese día también fue uno de los peores, en resumen estoy tratando de decir que no quiero hablar de ello C: porque cuando terminó el día en parte estaba tranquila, ya sabía que pasaría al día siguiente, hice una oración y pedí que fuera lo mejor para mi y para mis amigas que me habían acompañado hasta el momento en el proceso, que fuera lo mejor para nosotras y nuestro futuro. La verdad, al dormir tuve muchas pesadillas y desperté como cuatro mil veces, el dilema es que hoy, viernes, estuve muerta de sueño toda la mañana, y cuando la profesora hablaba sentía como si me hablase muy rápido & a momentos muy lento, se veía extraño, luego en la hora de gestión de oficina, el profe no fue, así que le pedí el celular a una amiga, que por cierto, descubrí que su celular tiene las canciones depresivas suficiente para dejar mal a medio ejercito, pero no importa, yo me las tomaba con humor, me acomodé en mi puesto y deserté antes de que tocaran la campana para salir a recreo, dormí casi media hora o quizás un poco más. Creo que olvidé mencionar el pequeño detalle que cuando fui a votar y estábamos yo y mi voto en la urna de votación olvidé por algunos segundos cuál era mi lista, fue divertido porque me reí de mi misma, de todas formas estaba confiada de que pasara lo que pasara sería lo mejor, cualquiera fuese el resultado de aquello.

De la nada llegó las horas en que estaban dando los resultados, luego de una tediosa hora que pasó lentamente y que al parecer se alargaba cada vez más, pero qué más podía decir de una semana que se había pasado tan lenta como nunca me había sucedido antes, interesantemente lenta, estaba preparada para lo que fuera aunque ya sabía la respuesta , porque prácticamente era obvio aunque alguna vez me dijeron que jamás perdiera las esperanzas que ya no quedaban. Bueno, el resultado fue el que pensé, no ganamos, pero encontré divertido que hubiésemos tenido 111 votos, uno uno uno , já. Me había preguntado muchas veces en la semana qué pasaría si perdíamos & ya tenía la respuesta, porque había dado todo de mi para hacer eso posible y mis compañeras también , me siento agradecida de mi equipo de trabajo y orgullosa de decir que trabajé con unas personas tan geniales, organizadas y respetuosas como ellas, esas chicas llamadas, Katy Chapa, Romina Villagrán, Vale Santelices, Vale Calderón, Francisca Jara, Gabriela Pizarro, Gaby González, Cata Vera y Kimmy Muñoz, chicas creo que si fuimos capaces de llevar a cabo esto y llegar hasta aquí, somos capaces de mucho más , son grandes personas que aprendí a conocer y que con algunas fortalecí más mi amistad, recuerden que todos quieren ser los mejores pero no todos tienen el coraje para intentarlo, tuvimos el valor para intentarlo, y seguiré diciendo que no me arrepiento de esto, de lo que me hubiese arrepentido habría sido de no haberlo intentado, de quedarme con la duda de cómo sería la experiencia, el mundo está abierto para muchas cosas más, recuerden también que entre todas nos apoyamos y por mi parte estaré allí cuando me necesiten y ya están en una gran parte de corazón porque será difícil olvidar esta semana, las quiero mucho. Somos un gran equipo.

" Nunca olviden quien son, pues quien se lamenta de ser quien es, es el peor de los cobardes. Sequen las lágrimas, pónganse de pie y enorgullézcanse de ser lo que son"
Kimmy Muñoz

Kimmy, Gracias por confiar siempre en nuestras capacidades, por darnos ánimos y más que nada por estar siempre allí, recuerda que nosotras también estaremos allí, eres una gran persona y tendrás un gran futuro, te lo aseguro, personas como tu siempre triunfan en la vida y tu no serás la excepción, si más que todo esto sirvió para fortalecer más nuestra amistad y enseñarnos quienes están siempre a tu lado, fue difícil , la verdad tu ya lo habías vivido y ahora lo mirabas desde afuera, gracias por ser una buena madrina & representante, tus palabras de ánimo que ayer me hicieron derramar una lágrima luego me hicieron esbozar una sonrisa de esas que son de verdad, esas que sacas con orgullo cuando vez que las cosas no son tan malas, si no que es simplemente lo que Dios quiso y si es así es porque es lo mejor, i love u

"Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio”. (Gandhi)

THE SHOW

Si, estoy feliz y puedo decirlo y gritarlo a todo lo que de mi voz (: Acabo de llegar teatro, después de tener una semana pesada de estudios, conflictos y preguntas sin respuestas que aun no se… Son esa compañía de locas cabras de cerro que me alegran las tardes de los viernes y con las que solo soy yo, una persona normalmente extraña con ideas locas en la cabeza que solo quiere gritar que existe. Hoy tomé todo el valor que pude para hacer mi monólogo del personaje más complicado del mundo entero, yo misma, había escrito un pequeño bosquejo, pero eso fue hace un mes, estaba cero por ciento preparada para lo que me iba a enfrentar, la verdad sabía a qué iba, pero no cómo hacerlo, los nervios recorrieron mi cuerpo al entrar en escena, tomé un respiro e improvisé, saqué todo lo que tenía dentro hacia el exterior y simplemente actué como suelo ser y no cómo el mundo quiere que yo sea, hablé sobre casi todo… pero mi entras hablaba no veía el público si no el cielo, un paisaje de otoño de esos que tanto me gustan, estaba tan sumergida en mi mundo que olvidé que frente a mí se encontraban algunas personas observando y escuchando cada palabra que decía, la verdad nunca pensé que después de terminar, me sentiría tan aliviada… fue como hablar conmigo misma , como presentarme ante la naturaleza diciendo lo que se me viniera a la cabeza, hablando de mi, de mi familia , de las cosas que me gusta hacer, de todo… Luego de reír mucho rato con mis teatreras preferidas, sentirme en estos momentos tan llena de energía y con una sonrisa de oreja a oreja porque la verdad es que amo esto, amo lo que hago, es un elemento más de mi vida, son las cosas que quiero y por sobre todo, lo que soy. Me sentí mucho mejor cuando algunas niñas nuevas dijeron sentirse identificada con el personaje que estaba interpretando, que quizás se parecían un poco, por cierto, me sentí emocionada, saber que también hay personas como yo, pero que no son iguales. No se si me explico, creo que no, ¿Ahora entienden cuando decía un personaje complicado? Jaja, bueno , eso ya no importa, porque se que tengo chorrocientas cosas que hacer para el colegio, pero por lo menos estoy con energías renovadas gracias a esa gran cosa que amo, gracias al teatro, que me permite ser quien soy & quien no soy … Gracias… Entonces se cerró el telón y los aplausos se escucharon durante algún tiempo, cerré los ojos y desee que ese momento durara para siempre.

"I'm just a little bit caught in the middle, life is a maze and love is a riddle, i don't know where to go I can't do it alone I've tried, and I don't know why. Slow it down, Make it stop or else my, heart is going to pop, 'Cause it's too much... Yeah, it's a lot ! .. To be something I'm not (: i'm a fool Out of love 'Cause I just can't get enough , i'm just a little bit caught in the middle, life is a maze and love is a riddle, i don't know where to go i can't do it alone i've tried ...and I don't know why ...i'm just a little girl lost in the moment , i'm so scared but I don't show it, i can't figure it out, i's bringing me down i know i've got to let it go and just enjoy the show, The sun is hot in the sky, just like a giant spotlight, the people follow the sign and synchronize in time it's a joke, nobody knows , they've got a ticket to that show I want my money back

JUST ENJOY THE SHOW! "

Lenka .-The Show

Todo revuelto !

Grow up.- "parece que todo lo que tengo algún día desaparecerá" , eso leí el otro día y fue horrible saberlo, es como que juntaras muchas cosas y al final no te quedas con ninguna, simple. "Se que a veces puedo caminar sin cuidado, la mitad de las veces que me confíe en que el resultado será de lo mejor me desequilibraré, a veces caeré, a veces confiable, a vaces delirante, vamos, observa como me paso el tiempo girando, mientras todos disrutan del show" . No se si voy ganando o perdiendo, solo se que estoy dentro del juego, supongo que eso es bueno (: , aunque a ves muera por saber el resultado, se que todo debe ir a su tiempo.

"-Estoy vivo -dijo el muchacho mientras comía un plato dátiles en la noche sin hogeras ni luna -. Mientras estoy comiendo, no hago nada más que comer. Si estubiera caminando, me limitaría a caminar. Si tengo que luchar, será un día tan bueno para morir como cualquier otro.
Porque no vivo ni en mi pasado ni en mi futuro. Tengo solo el presente, y eso es lo único que me intereza. Si puedes permanecer siempre en el presente serás un hombre feliz. Percibirás que en el desierto existe vida, que el cielo tiene estrellas, y que los guerreros luchan porque eso forma parte de la raza humana. la vida será una fiesta, un gran festival, porque ella es solo el momento en que estamos viviendo"
Paulo Coelho .- El alquimista


¿Cuál era el tema? Grow up .____. me cuesta entender que no puedo detener el tiempo porque quiero que Peter Pan me venga a buscar ahora ya!, solo porque no quiero seguir creciendo, quiero quedarme como estoy, el otro día me pregunte por qué , acaso solo es miedo a no querer enfrentar lo que se viene?, las manillas del reloj siguen allí sin querer parar & torturando mis ojos ... con esta extraña sensacion de que todos cambian & yo me siento igual !
De todos modos, es mejor vivir el ahora (:

Letters

Les llaman cartas a aquellas cosas que escribes con destino a una persona, pero cuando le hablas al viento o contigo misma quizás no siga llamándose de la misma manera, quizás una carta contenga tantas cosas importantes como las que me digo cuando práctico motores para un personaje frente al espejo, quizás decirme la verdad es más fácil que mentirme , pero siempre iremos por el camino más fácil y aunque todo pase vertiginosamente rápido frente a mis ojos, no puedo decir que nunca he cometido errores, porque la verdad, es que siempre paso por encima de ellos, que es diferente que no les tome mucha importancia, aunque debo confesar que la traición duele y es una herida con la que siempre debes cargar, porque una vez leí en un libro que siempre que confíes es muchas personas una te traicionará o actuará mal con aquello que llamaron alguna vez confianza, me cuesta pensar que ese tipo de cosas han pasado muchas veces en torno a lo que debería o no hacer, solo espero que una luz se asome por un rincón de mi habitación mientras no pueda controlar ese insomnio de las noches que llenan mi dormir de pesadillas extrañas, creo que mi atrapa sueños ha estado defectuoso esta semana, pero no importa, porque se que en el día dejarán de hostigarme cada vez que intente dormir, dejarán de quitarme a mis amigos y a mi familia, me dejan disfrutar las horas de sol, o por lo menos las que permanezco despierta diciendo cuanta estupidez se me viene a la cabeza y la gente me observa con cara de "ella está loca" , se que no todas las personas piensan lo mismo de mi, algunas tienen ideas equivocadas, pero la verdad qué importa eso? , lo único que importa es que todos los días me conozco más, todos los días me escribo una carta, todos los días son diferentes e intento con una sonrisa cambiar la vida de otros que necesitan felicidad en sus días, no importa cómo este, me gusta ver a la gente feliz y no sufriendo por causa de este mundo que destruimos día a día, y así pretendemos seguir hasta acabar con nosotros mismos. Una vez una persona me dijo que me conocía muy bien y me sentí de lo mejor, pero aun no se si creer, porque no le tomé mucha importancia, aun no le encuentro el sentido, pero todos dicen que es bueno, aunque de todos modos nunca me he quedado con las respuestas que dicen los demás, si no que, prefiero seguir mis propias investigaciones y cuando me de la gana decidiré si eso en bueno o no, por el momento seguiré aquí viviendo como todos los días, creando un mundo paralelo antes de dormir, escribiendo e intentando juntar los trozos de pedazos que tengo de mi novela escrita por pedazos en muchos cuadernos diferentes. De todos modos, el mundo no es como tu crees o como todos se imaginan si no como tu lo descubres, por eso el mundo siempre cambia & es diferente para todos, por el momento estoy viendo al mundo de la mejor forma :) se que jamás parará de girar y que no puedo detenerlo como tantas veces he pensado, también se que como un reloj el mundo da vueltas & nunca se que me deparará el futuro, por mientras viviré en el presente escribiendo una carta, no pretendo vivir en ensoñaciones de algo que pasó ni en sueños de algo que pasará, si no en lo que tengo, soy afortunada de tener una familia a la que amo y de tener los mejores amigos, descubrir cada día quien merece o no una compañía, descubrir quien soy realmente, todos los días son un misterio y deberías animarte a vivir cada uno de ellos poniendo tus esfuerzos hasta pasar al día siguiente , al siguiente & al siguiente, entonces en el momento que llegues a la meta, verás que todo lo que pasaste de verdad valió la pena. Las soluciones están solo debes abrir los ojos y buscarlas :)

Time

Una amiga me preguntó ¿Me consideras una persona feliz? De ahí comenzó el dilema interno, ¿soy feliz?, la pregunta que me invadió el año pasado ... La verdad,ya no me la volví a preguntar porque no he pasado por muchos temas existenciales este año, excepto esta semana que fue esquerosa, en la cual me pregunté más de mil quinientas veces por qué no me fui a un colegio humanista porque la verdad era que no entendía exactamente nada de lo que explicaba la profe en la pizarra, me hablaban en chino , jamponés o cualquier otro idima que no podía entender, un enredo enorme entre cuentas de activos, pasivos y blablabla. Me sentía inutil, cuando mi compañera intentó explicarme lo poco que entendía pero el sonido de sus palabras parecía ir en camara lenta & eso termino por estresarme & llevarme nuevamente a la misma pregunta "¿QUÉ HAGO AQUÍ?" ... Hoy vi mi caja de recuerdos, aquella que veo cuando no estoy en las mejores condiciones, vi fotos, leí cartas y guardé la última que me dio Coni, se vuelven tan agradables esos momentos, me hacen sonreir & pensar que por un momento todo lo complicado se vuelve tan simple y parece desaparecer todo, todos aquellos dramas internos & peleas conmigo misma, me doy cuenta con estos pequeños detalles de que el mundo me considera una persona feliz, fuerte, despeinada y algo loca, y la verdad es que soy feliz, porque mi teoría de la felicidad me dice que aunque todo se destruya debo seguir de pie con una sonrisa, muchas personas me han enseñado que debe ser así porque de todas formas no sirve de nada seguir viendole el lado triste a esta cosa sin sentido... Soy conciente de que quiero hacer una pausa, pero eso es imposible, pero tengo la mejor de las maquinas del tiempo con mi cajita de los recuerdos *w* ; fue un fin de semana relajado en el que casi quemo mi cocina e hice queque, fue algo diferente, nose porque dije eso si en estos momentos estaba pensando en que extraño a mi Fran ! si, Fran, si estás leyendo esto es para ti & trata de no llorar... jajaja ya iremos al cine & haremos muchas tonteras, pero no te preocupes, sabes que cuando no tenga donde ir me iré a tu casa aunque quede al otro lado de la cuidad, you're the best ! ... & Naty Muñoz ya nos veremos, también te extraño montones, pero, en general, se que estoy en el corazón de todas aquellas personas que me quieren o alguna vez me han querido (: Esas cosas me hacen confirmar de que soy una persona muy feliz y las razones para estar triste nunca serán suficientes, para que me de por vencida como he estado a punto de hacerlo tantas veces, se que puedo, gracias ! When my time comes, forget the wrong that i've done, help me leave behind some reason to be missed, and don't resent me, and when you're feeling empty… keep me in your memory… leave out all the rest…Leave out all the rest

Máscaras

"Miró hacia atrás, como para ver por última vez aquellos perturbadores recuerdos que no querían ni siquiera difuminarse de sus memorias, una lágrima logró escapar en el momento en que sus ojos se entrecerraron; nada podría asemejarse a ese maldito sentimiento en el que dejaba morir todas las agonías de su pasado para poder seguir caminando, firme, sin otra pesadilla que pudiese atentar contra sus decisiones.
El pasillo era angosto, la poca luz, que cada vez disminuía más, le hacía palidecer, pero ella sabía que no solamente era la luz la que hacía que su rostro se tornara blanco como la leche, existían las perfectas razones que nunca logro reflejar & por las cuales, por algunos segundos pensó en esperar que se abriera aquella puerta que se había cerrado por completo , no podría quedarse mucho tiempo, porque los minutos se transformaban en horas, el reloj siempre fue un desconsiderado, nunca se detuvo en el momento en que de verdad lo necesitó, ahora no servía de nada, el tren volvería a partir & tan desconsiderado como el reloj se iría con o sin ella, sin importar el peso que cargasen sus hombros, ese peso que no se puede explicar con palabras…
Echó un vistazo nuevamente, los nervios volvieron a carcomerle las entraña & sus manos temblaban. Cerró los ojos para ver si en la oscuridad podría hacerse desaparecer como lo había intentado millones de veces, aun tenía sus esperanzas puestas en un pasado devastador, sabía que muchas personas decían que si deseabas mucho algo podría cumplirse, pero nunca creyó realmente en eso. El silencio terminó de congelar sus pensamientos, sin poder articular ni formar palabras, porque no tenía nada para decir de todos modos, oxigenó sus pulmones como pudo, el aire entraba con facilidad, se sentía un poco más aliviada, como si hubiese el aire entrado a su cuerpo por primera vez. Luego, se dirigió al umbral de la puerta abierta, caminando con pasos llenos de inseguridad, tomó un último respiro & se preparó para sonreír de nuevo, se secó aquella lágrima traicionera, intentando retornar aquel orgullo que le hacía parecer tan fuerte, mientras los fantasmas que nadie podía ver la intoxicaban en sus soledades.
Por fin, logró salir del pasillo, como si nada hubiese sucedido, no le importó mucho no estar preparada para saber enfrentar lo que iba a venir, huyendo lejos , mientras todo lo que le causaba dolor se desvaneció tras una cortina de máscaras que nadie logró reconocer. "

Frozen

La verdad es que esto lo escribí hace tiempo en mi cuaderno, hoy lo leí & lo puclicaré :3 Se llama Frozen porque esa canción estaba escuchando en el momento en que lo escribí, el año pasado :)

"Durante un largo tiempo he sentido un miedo horrible, cuando pequeña le temía a la soledad & a la osuridad, tenía miedo a no poder seguir pero luego aprendí que este mundo es frío como el hielo & que si te aferras a sus andanzas terminarás hecho un hielo temiendole hasta a los pasos vacíos que se te acercan, aun así lo amas. te golpéa con sus ilusiones, personalmente, por momentos lo aborresco por eso inventé un mundo parapelo desde donde miro todo desde mi propia perspectiva, donde busco mi sombra en la oscuridad, donde casi todo encuentro, refugiada en cosas que no existen.

Se que a veces soy muy fría pero gracias a experiencias pasadas me cuesta creer en las personas, de una u otra forma prefiero no esperar nada de ellas para no corromperme por la desepsión, sobre todo, me cuesta querer & dar muchas muestras de afecto. (aquí debería decir algo que omitiré ;x) .

Sinceramente no creo mucho en algunos tipos de amor porque vivimos en un mundo superficial, ya belleza de adentro ya no sirve nada porque mas de la mitad del mundo son una manga de superficiales.

Hoy todos creen amarse pero casi nadie conoce realmente el amor, todo queda en el aire, como un par de ojas en otoño. Hoy todos tienen muchos problemas & los ventilan en los medios públicos, pero casi nadie es capaz de guardarselos sin darle sus secretos mas profundos al internet. Con el tiempo me di cuenta que sinreir hace bien, aunque tenga miles de problemas, soy capaz de sonreir, no significa que sea una mentirosa o por lo menos eso supongo. Soy ese tipo de personas que disfruta de las cosas simples, porque son las que realmente vale la pena disfrutar. Deseo cosas imposibles, como una mosca que quiere triunfar en Hollywood, pienso en cosas absurdas mientras todos se platifican frente a la televisión. Soy diferente, una pieza de rompecabezas que no calza.

No me gusta creer por creer, porque siempre le busco la quinta pata al gato, siento que podría quizás vivir mi vid sin necesitar mucho alguien, no me hace falta una multitud de malas compañías & si alguien realmente me quiere, que me lo diga porque no leo mentes, aunque me encantaría leerlas de ese modo no cometería tantos errores, una vez me quedó dando vuelta una frase que leí en mi libro de inglés, pero la comentaré en otra ocación :). "

En el mundo hay mucha gente & pocas personas, todos estamos locos ¿O quieren decirme lo contrario?

Junio 2010.-

Gelatina :3

Bloggers ! Por primera vez en mi vida me siento como si estuviese comiendo gelatina, reconsiderando que no me gusta la gelatina porque es flácida & se mueve como gracita de animal gordo con carne suelta, en fin. El punto es que cuando la como es solamente porque estoy muerta de hambre enferma del estómago & no puedo comer otra cosa, & digo OMG otra cucharada no! no es que esté enferma de la guata si no que es como angustia, tristeza o otro tipo de sentimiento que no me está gustando desde el principio, es como comer gelatina flácida y aburrida, me cuesta entender que las cosas sean de esta forma, pero gracias a esas personas que me sacan una sonrisa es que sigo de pie, soy afortunada, tengo los mejores amigos del mundo porque aunque no sepan que tipo de problemas tengo están allí para apoyar :) de todos modos i walk alone, pero espero que eso este bien... por alguna razón quiero cerrar los ojos & desaparecer por completo pero supongo que a todos les pasa alguna vez, aunque pienso que es para cobardes escapar, por eso no lo haré. Por lo menos puedo hacer cosas como actualizar mi Blog & seguir escribiendo mi novela. Descubrí que lo que amo de la vida es que cada día podemos cambiarla, amo que cada uno de mis días sea diferente al otro, primero porque la monotonía me aburre & odio con todo mi ser la rutina, todos los días pueden ser diferentes y eso nos da la opción de cambiar, no digo que cambios extremos pero todos sabemos que la persona que es sabia puede cambiar de opinión cuando se le da la gana & los tercos siempre van quedando en el camino, reconozco que por momentos soy muy terca & llevada a mis ideas, pero soy humana, me levanto cada mañana con cara de poker & luego cometo errores aunque intente lo contrario no resulta, es obvio. Pero a pesar de los problemas & todas esas cosas me considero una persona feliz, porque los problemas son parte de la felicidad, esa es la idea mas concreta que he tenido desde hace mucho tiempo, se que siempre buscaré respuestas para lo que los demás llaman cosas simples, se que si alguna vez alguien me pide un consejo lo daré, también se que quiero que cosas imposibles se hagan realidad. Me considero una persona extraña solo por el hecho de que pienso diferente, pero no creo que eso sea malo, me gusta ser como soy aunque hay momentos en que quiera cambiar cosas, la verdad no me interesa mucho lo que piensen los demás, me gusta defender mis opiniones pero no me gusta pelear, se podría decir que soy extraña porque creo mundos paralelos para sobrevivir a la realidad & conozco a pocas personas que hagan eso, reconozco que me encanta & nada podría ser mejor que eso :) Mejor haré eso en otra entrada para el blog, escribir me anima el día :D & siempre he querido hacer una cosa con puras tonteras dentro, pero luego salio Nick Jonas con mi idea escrita en una canción cuando estaba viendo camp rock quedé con la boca abierta porque esa era MI IDEA ... oh Nick Jonas si alguna vez llegas a leer esto quisiera matarte pero ya lo superé, así que de cualquier como haré mi canción con cosas estupidas con un indroducing me hecho por mi :D Pero lo haré en una nota de facebook aunque también podría subirlo al Blog OMG ya estoy hablando de puras tonteras, no lo controlo. Ok, me iré a escribir eso , para entretenerme un rato & seguir taldeando, igual Twitter es adictivo (: Volveré en menos tiempo de lo que me demoré escribir la entrada pasada.

No me importa lo que el mundo piense de mi, mientras yo sepa quién soy :)

Hola Bloggers visitantes ! :B

hoy es un día extraño o quizas han sido unas semanas de locos literalmente, son los efectos de mucho meditar creo, en fin, el punto es que antes de dormir pienso en puras burradas y recuerdos de aquellas cosas que jamás se volverán a repetir, cosas pequeñas, tal vez detalles insignificantes que nadie recuerda, cosas tontas por las que algún día no podía parar de reír & al recordarlas me hacen sentir bien, hacen que paresca una loca riendome sola, pero en todo caso ¿Qué tiene de malo ser una loca?... Son las pequeñas e importantes cosas que me hacen feliz, esos comentarios incoherentes & sin sentido que tanto amo :) esas personas que tanto recuerdo los días en los que me cuesta esbozar una sonrisa. Se que a veces cuesta pero de alguna manera saco fuerzas para sonreír, nadie sabe lo que existe detrás de una simple sonrisa o carcajadas. El otro día recordé los taldos de teatro cuando tenemos que crear una obra somos las mejores aunque siempre todo termine de forma totalmente diferente a como la empezamos, creo que nuestra forma de ser nos llevará muy lejos & lograremos ser esa generación de teatreras que marcarán historia & serán recordadas, somos un equipo & lo sabemos, porque todas nos cubrimos entre si & por eso somos grandes, algunas vez les dije que las quiero mucho? Bueno espero que lean esto para que lo sepan, porque ultimamente mi cara de poker no expresa muchos sentimientos & si, a veces soy fría pero este mundo es frío & yo solo soy diferente, no me importa lo que el mundo piense de, mi mientras yo sepa quién soy ... creo que eso he aprendido este tiempo.
Ahora mirando al mar me doy cuenta que todo el mundo tiene que enfrentar sus problemas solo, pero siempre van a estar esas personas llamadas amigos para apoyarte en el camino, nada es fácil, pero eso no significa que sea imposible ... en estos casos me pregunto qué soy para aquellas personas que me rodean ... se que para algunos soy ese pedaso de rutina, se que a buena parte del mundo le paresco agradable , que el otro porcentaje me encuentra tonta, otro pesada & a lo que le resta le soy indiferente e invisible, podría pensar de que siempre estoy rodeada de gente pero que a veces me siento sola & es allí cuando nadie se da cuenta que estoy ausente aunque siga sentada mirando al vacio para encontrar algo en el como una autista total, en esos momentos necesito un abrazo, pero aprendí con el tiempo que todos viven su propia vida & que no es necesario esperar mucho de los demás, si esperas mucho de los demás terminas desepcionandote, de todos modos eso no va al caso. Por fin estoy hablando todo lo que no he hablado estos días, a veces soy tan Bipolar, pero nadie podra cambiar eso... Estaba hablando de la soledad, el asunto es que el otro día leí un libro para niños de mi hermana & rescaté frases imprtantes. Una de ellas era " A veces es bueno estar sola, pero no sentirse sola" & le encontré toda la razón :) & la otra que me gustó fue: " No necesito un amigo que cambia cuando cambio, ni que asiente cuando asiento: mi sombra lo hace mucho mejor" me representó de una forma perfecta, no busco en una amistad un mundo igual al mio, busco descubrir otros mundos para comprender mejor el valor de vivir en este planeta ...
Gracias a eso sigo viviendo :B & viviré eternamente en la mente de aquellos que me recuerden aunque nos encontremos a millones de kilometros de distancia están donde más importa, en mi corazón ...

PD: respecto a la imagen ... no acostumbro a poner cosas tiernas pero la imagen del perrito con el conejo me mato de lo tierno que era :B

Hola ! Bueno , la verdad es que tenía el Blog medio botado, pero creo que como me iré muy muy lejos a freir monitos, volveré a escribir en un arcaico cuaderno de Bob Esponja con mi lápiz Bic negro; & espero ser feliz con eso porque será lo único que tendré aunque me conformo con esos relajos que me doy. Han pasado tantas cosas en este último tiempo que me gustaría subirlas todas, tantas emociones que he retratado en mi cuaderno, diarios de vida, etc ... cosas que me gustaría compartir & que alimentan mis mas preciados recuerdos, como cuando salí de clases viví tantas emociones, realmente no estaba conciente de lo que estaba pasando, cuando después me di cuenta que jamás volvería a ver a ese curso únido, jamás volvería a tener a todas mis compañeras gritando taldeses dentro de esa sala de clases que me traía tantos recuerdos, me di cuenta que desde ahora en adelante todo será completamente diferente en muchos sentidos, aunque aprendí que al pasar del tiempo nada vuelve a ser igual, aunque algunas sensaciones sean las mismas nadie podrá igualar los momentos que pase allí porque pudieron ser los peores como también las mejores, me acostumbré tanto a ustedes que se me hace dificil dejarlas , pero lamentablemente & como lo he dicho muchas veces el tiempo jamás se detiene & si yo me detengo en el tiempo terminaré viviendo en el pasado & esa no es la idea de vivir feliz, pero