ODA A 31 MINUTOS

Daban las 10 de la noche los días Sábados y si eras  de mi familia y no estabas frente a la T.V esperando el noticiero MÁS TOP de la televisión chilena eras un hereje.

 Iba más o menos en sexto básico, quizás quinto. Mis compañeros en el colegio me molestaban, decían que 31 minutos era infantil. A esa edad uno nunca es tan Lady Gaga como para mandarte un Born This Way y que digan los que quieran, a uno siempre le interesa la opinión de los demás compañeritos. En mi caso, creo que esa fue la primera serie de televisión infantil de la cual me sentía feliz de decir: "El sábado vi 31 minutos ¿y qué?, me gustó. Lo pasé Chancho". 

Era mi ritual favorito y esperaba con ansias aquellos sábados. Como no vivía con mis papás y ellos solo me iban a ver el fin de semana, era una de las pocas actividades que realizábamos en su acortada estancia en Curicó. Mi papá siempre ha tenido alma de niño, así que siempre estaba más atento a estar allí el sábado para nuestra reunión sagrada después del noticiero para poner el TVN. Se sentía identificado con Juan Carlos Bodoque, porque mi papá es geografo y el conejo rojo hacía La Nota Verde, era en ese momento que estaba más atento y me decía: "Sofi, mira, yo estuve en esa parte donde está Bodoque", o cosas de ese estilo. 

Eramos tan fanáticos que nos aprendimos todos los temas y me grabó un casette de todas las canciones cuando terminó la primera temporada. Era un casette pirateado, pero de todos modos era la materialización de una época que fue toda mi felicidad. 

Más sorprendente fue cuando me regalaron el CD ORIGINAL. Creo que ese fue mi verdadero primer regalo más preciado de la infancia después de mi oso, el Rudi. lo cuidé como hueso santo, literalmente. Aunque hoy esté pegado en mi pared.

No digo que todo tiempo pasado fue mejor, pero 31 minutos realmente me marcó como persona y espero no haber sido la única. Siento que fue algo que hizo más fuerte la relación que tenía con mi papá o quizás solo nos hizo compartir esos momentos geniales en mi memoria y no tengo palabras para describir lo hermoso que se siente eso hasta el día de hoy. 

Cuando fue 31 minutos al Festival de Viña pasó de nuevo, yo ya me había ido a vivir a Santiago por un tiempo. Y con mi papá como desquiciados prendimos la tele y literalmente nos gritamos todas las canciones, como si la Jani Dueñas o el Guatón Salinas nos fueran a escuchar. 

Cuando fueron a Todos Somos Manuel Lagos allí también estaba yo, sin mi papá eso si, pero muy feliz (literalmente, había mucho olor a felicidad-libertad-verde) gritando más que todos los cabros chicos que estaban con sus papás con cara de "¿mamá, que changos me trajiste a ver?".

El otro día eran más o menos las 9 y algo de la mañana en el matinal porotero de la Radio Uno cuando Lucho Hernández le dice a un auditor que había llamado para recomendar una picá que estaba lista la temporada de 31 minutos. Yo quedé como QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?! 

Descubrí que iba atrasada a la U, que había perdido mi pase escolar y que debía correr o morir. 

Olvidé todo. Nunca supe si era verdad lo que había escuchado.

Hoy leí una noticia en Terra de que volvería 31 minutos. No fue un sueño la voz de Lucho Hernández diciendo que de verdad volvían. Nunca voy a ser tan grande ni tan universitaria como para volver un rato a mi infancia de la mano de los títeres que me sacaron más sonrisas en la historia de la televisión chilena.

Si eh shileno, eh weno.

REAPARICIÓN

Ultimamente tengo el ego muy alto, tanto que siento que voy a explotar, pero escucho James Blunt o Simple Plan y me voy a freír monos al África. No creo que esas canciones me representen, bueno algunas si, no las más corta venas amorosamente hablando, sino las que tienen que ver más con todo eso de dramas que sacan a mi adolescente que llevo dentro a llorar como una nena. Supongo que soy bastante empática  con la música. Si hasta las canciones de la hermana Glenda me dan pena algunos días. Los días que no, soy una insensible que no llora ni con A Walk to Remember. 

Hablando del ego, no puedo negar que es MEGA CACHILUPI sentirse arriba de ese avión de papel donde absolutamente nadie puede sacarte. Donde sientes que la gente puede decir cualquier cosa de ti y FILO. No importa. Ellos no saben lo que costó llegar donde estoy. Ellos no estuvieron en los momentos en los que de verdad necesitabas a alguien. Ellos piensan que te controlan. Ellos piensan que sigues siendo tonta e inocente.

Al paso que voy me voy a quedar sola y sin amigos quizás. Ojalá no.

Pero el punto de lo que me traía aquí era que desde que uno de mis profes de la Universidad dijo: "Si algo te apasiona ¿por qué dejarlo para mañana? empieza HOY", fue entonces cuando dije: "Recorcholis, estamos mal, no actualizo mi blog hace como quinientosmilcuarentaytres años". Pasó el tiempo hice un blog nuevo, quería olvidarme del pasado y seguir con mi vida desde la parte en donde escapé del pueblo-chico-infierno-grande y listo. Un mes. Dos meses. Tres. No escribí más. Mi diario de vida. El Jose. Cuatro  o cinco amigos más cercanos. Amigos-conocidos de la U. Familia. Mi circulo cercano curicano se extingue como si se fuera un exterminio.  

Desde esa clase que el profesor abrió mi mente hacia un nuevo universo. Al final estaba tan japi con mi primer semestre universitario, ocupada simplemente en estudiar y pasarlo bien -Es muy dificil, pero resulta. INTÉNTELO EN CASA-

Es por todas estas razones que tuve un intento de blog nuevo, porque blog nuevo vida nueva. Esto fue lo que resultó:  quise abandonar este, sobre todo por mis primeras entradas llenas de faltas de ortografía y dislexicamente escritas, como siempre, ese desorden mental que tengo por pensar muy rápido, además de ser media pava y no darme cuenta cuando releo las cosas -en realidad casi nunca releo las cosas-. Al fin he vuelto a mis orígenes, de esta página web que comenzó el 2010 con una reflexión muy EMOEMOEMOEMOEMOEMO  simple y llena de sentimientos extraños que me llenaban de palabras que no sabía bien cómo expresar en esos momentos. 

El tiempo pasa volando. 

Vuela

         Vuela
 
                      Vuela

Como una nube de confort.

Ya son cuatro años desde que era una teen loca por Paramore que recién sacaba a flote una personalidad, que no sabía que tenía. Por cosas de la vida, esa personalidad me llevó a estudiar una carrera que amo con todo mi ser, a descubrir un mundo nuevo lleno de gente parecida a mi. No obstante, como buena desadaptada que soy, en alguna parte de mi sigue escondiéndose ese personaje que creo haber dejado atrás, con un mundo interior más gigante que las cosas más grandes que se puedan imaginar. Tengo claro que las circunstancias de la vida cambian a las personas, pero también tengo entendido que tú esencia NO puede cambiarla NADIE.

Y volví. En toda mi divinidad. 

Cambio y fuera. 

Estas son cosas que se escriben a las 3 A.M en un cuaderno andrajoso

Sin comentarios.-


Vino y se desvaneció entre sus sentidos haciendo honor a su inhumana naturaleza intangible, recorrió las honduras de sus pensamientos desatando cosas que no conocía de si misma, rompiendo sin querer esquemas de su fiel hipocresía.

Observó en silencio ese pequeño momento de su eternidad, las gotas de felicidad en las facciones de su rostro, el esfuerzo de la vida en sus ya gastadas articulaciones y la magia escondida tras las pupilas de sus ojos.

Se encontraba en un lugar seguro, no obstante, de un segundo a otro todo parecía ser desconocido. Entonces intentaba recordar lo que el olvido le robaba a ratos, pero solo lograba ver como los momentos pasaban sin poder atraparlos, eran etéreos y rápidos como el flash de un paparazzi, pero jamás duraderos, jugaban con ella como niños escurridizos escondiendo sus más preciadas joyas.

Sentada en su silla las tardes de verano usurpaba sonrisas a los niños y en los tiempos fríos se veía atrapada por las sábanas; quizás un día sus pulmones se cansaron, quizás ella misma quiso marcharse después del invierno, pero se fue feliz con una sonrisa y con todo aquel olvido traicionero que por años le hizo poco a poco rozar la locura.

Insomnio

Ahora les describiré una de las razones por las cuales no pude dormir anoche...

"Es que se repitió dos veces" le dije  aterrada a mi amiga antes de comenzar a contarle mi escalofriante aventura que me tiene con insomnio.

Se supone que tenía que ir a buscar algo y defender a la gente de una casa, la casa era grande, a la derecha tenía un cuarto con una ventana que daba a la calle y al lado de la ventana una gran escalera de mármol que subía en círculos, por la izquierda hay como un salón de té de la alta sociedad, el piso está cubierto con una alfombra roja y la ventana que da a la calle está cubierta por una elegante cortina color crema. En medio hay un pasillo con muchas puertas mal pintadas que no alcanzo a ver con claridad, pero se supone que era una casa en la que había mucha gente, como si fuesen refugiados políticos o algo por el estilo.

Cuando entré me habló una monja vestida de blanco, sus facciones eran rectas, pero al parecer esta preocupada por algo, porque cuando baja de las escaleras con unas niñas pequeñas (de las cuales supongo que cuidaba) me dirige la palabra, a pesar de su cara de pánico me habla con ternura y calma, me dice cosas buenas y malas sobre mi, sobre mi vida, como si me conociese desde siempre, finalmente puso una de sus manos en mi hombro y las palabras que salieron de su boca me llenaron de terror "más tarde seguimos conversando pero no te lo puedo prometer, porque no se si vamos a seguir vivos después de que ellos lleguen".

Tenía el presentimiento de que sabía que se venía algo, pero no tenía ni la más nimia idea que era, estaba invadida por el miedo y después la monja me hace mirar por la ventana y me dice "me voy a esconder porque ellos vienen, se que tu puedes contra ellos" y se va con las 3 niñas que cuidaba y yo me quedo con cara de "¿qué rayos hago aquí?". Miro afuera y hay una limosina, la maneja una mujer con una cabellera larga y oscura.

Mientras tanto en la otra pieza, de la "sala de te", se encontraba una señora vestida con clase y un caballero de más edad que tenía bigote y barba blanca que no paraba de decir que la mujer que manejaba era la culpable y que ella los estaba "psicopateando" y que había que matarla porque traía consigo algo así como a una mafia que acabaría con todos nosotros.

Entonces entran a la casa con unos hombres de traje desde ahí en adelante todo pasa demasiado rápido y alguien me golpea, comienzo a ver todo borroso y lo ultimo que vislumbré fue un niño moreno que se asomaba por la puerta y se ponía a pelear con el hombre que me había matado(?)....

Después cerré los ojos porque supongo que morí.

Segundos después aparecí de nuevo hablando con la monja y pasaba exactamente lo mismo, todo era una extraña sensación de deja vú hasta el momento en el que entraba a la "sala de te" entonces el señor de la barba repetía el mismo parlamento y después me miraba a mi como buscando una respuesta en mi rostro, parecía amargado y con la rabia saliendo de las honduras de sus pupilas, los hombres volvieron a entrar a la casa, pero ahora mi amigo (que no tengo idea quien era, pero tenía la convicción de que era mi amigo) estaba conmigo cuando entraban a la casa y la mujer de la cabellera negra ya no aparecía, de un momento a otro siento la mirada del abuelo amargado clavada a mi, se acerca ligeramente sin que yo lo note a golpearme, pero yo no logro reaccionar a su ataque, no obstante mi amigo lo detiene y mágicamente aparece una especie de mini cuchillo espadachín ninja, entonces empiezo a herir a todos los hombres de traje, en lo que después el caballero de barba blanca me empieza a perseguir , pero alguien comenzaba a cortarle la cara con mi arma y después le hace un corte en el cuello, esa misma persona me dice que corra ...yo corría por afuera de la casa y me metía por unos pasajes que no conocía esperando encontrar alguna salvación en aquella ciudad llena de paredes y casas hermosas, sentía que alguien me perseguía y sabía que a mi amigo lo habían matado por mi culpa, a pesar de que no lo había visto morir algo me decía que ya no se encontraba con vida, lo cual era lógico, porque era más o menos 10 personas contra ¿dos? ¿Y qué le había pasado a la demás gente de la casa? ¿Y a las niñas que cuidaba la monja? ¿estarían bien escondidas? ¿Las habrán encontrado los hombres de traje? ... Eran demasiadas preguntas que me invadían mientras corría y sentía pasos tras los míos, además tenía claro que no había ningún escape y que el abuelo de la barba blanca no era quien parecía ser, yo debía protegerlos pero estaba escapando como una cobarde, entonces me devolví para reencontrarme con todo lo que me aterraba y antes de dar la media vuelta para regresar.... desperté.

Desperté sobresaltada, a punto de llorar y muerta de miedo.

Conclusión: nunca más tomo café antes de dormir.

Historias de Grandes Pequeños

2006, 2007, 2008 El momento en el que empecé a escribir...

Los días de lluvia son como la inspiración máxima,  es como si las gotas me dijeran las palabras que tengo que escribir, me traen recuerdos.

                Cuando iba en séptimo básico pensaba que las persona que tenia a mi alrededor, las tendría a mi lado toda la vida, pensaba que mis profesores de ese entonces me recordarían como la gran alumna que era, me gustaba estar con los pocos amigos que tenía y me aterraban cosas como hablar en público o con alguien desconocido.

                Recuerdo  que me caracterizaba por ser una chic callada y señorita, mi abuela me peinaba a más no poder y mis ojos quedaban absolutamente chino-coreanos-japoneses, así era en el exterior. No obstante cuando llegaba a mi casa era como si me cambiaran por completo, recuerdo pasar tardes enteras viendo Shaman King y otras series, la verdad es que tuve una base televisiva muy amplia,  me podía pasar horas viendo Tv, desde Invasión en la tarde hasta la noche en el Nickelodeon, cuando daban Kenan y Kel, Sabrina la bruja adolescente, junto con millones de cosas más, no se en qué momento estudiaba para mantener mi promedio seudo perfecto, pero recuerdo haber sido bastante responsable y aun lo soy, pero con toda esa televisión  que veía se me hace imposible pensar que al parecer de verdad tenía padrinos mágicos.

 Existía tanta quietud en mi cabeza hasta que en un momento mi cerebro comenzó a comunicarse con mi subconsciente y comencé a escribir. Mis primer encuentro con este arte fue el 2006  en el mes de Mayo, recuerdo que había que escribir una historia y a mi no se me ocurría nada, porque todo lo que pensaba que era original ya había salido en la tele antes, además tenía la enorme distracción de mi compañero Carlos hablando y hablando, es que Carlitos jamás paraba de hablar, eso me desesperaba entonces relaté la historia de Carlos. No les mentiré, el relato era sobre un niño que le estaba  haciendo el regalo del día de las madres en el colegio y se le caía la colafría al piso,  en tanto su profesora (que era muy mala) lo hacía limpiarla del suelo, al susodicho se le hacía tarde y se quedaba encerrado en la sala, fue entonces que pasaron una serie de sucesos impredecibles que hicieron que al otro día Carlos apareciese muerto cuando sus compañeros llegasen en la mañana, el cuento concluía con la frase “Había muerto hace poco, ya que aun escurría la sangre”. 

Pienso que la gente que leyó eso pensó que de verdad tenía problemas a la cabeza, pero ¿Saben? , aun me gusta la frase con la que concluí la historia. Cuando salió publicada en un libro que juntaba todas las historias de mi curso Carlitos casi se murió de la impresión, o quizás fue antes, pero era una pequeña venganza porque cuando nos conocimos me molestaba porque mi abuelita me mandaba al colegio con paraguas algunos días que había sol, no obstante gracias a ese hecho se que me recordará por toda la vida.  

Luego, recuerdo que me dijeron que me iba a cambiar de colegio, la noticia me cayó como un yunque en la cabeza, fue entonces cuando comencé a escribir cartas de despedida que nunca entregué y que hasta el día de hoy conservo, era como hablar conmigo misma y expresar mis sentimientos escribiendo hasta en fotolog todo lo que iba a extrañar a esas personas que en ese tiempo , según yo, serían mis amigos para toda la vida.

Los años pasaron y llegó la adolescencia, en un colegio nuevo donde no conocía a mucha gente, y era todo demasiado diferente, primero me aterraba la idea de que no había pasto porque en mi antiguo colegio había muchas canchas por todos lados, zona de pic nic, etc. Y en el nuevo lugar solo cemento, además pasar de un colegio mixto a uno solo de niñas fue  extraño. Todo fue tan nuevo y los cambios fueron tan vertiginosos  que tomé un cuaderno en desuso y comencé a escribir y escribir cosas que jamás  pensé que algún día iban a salir de mi cabeza y así sigo hasta el día de hoy porque allí empezó todo   y jamás iba a imaginar que ocho años más tarde aun estaría como loca tratando de sacar tanta idea suelta desde las honduras de mi cerebro.

Pd: Carlos, amigo si lees esto te quería dar las gracias por dar el puntapié inicial que desembocó en algo que jamás pensé que se transformaría en mi forma de vivir, no quise matarte de verdad, si ahora hasta me siento culpable cuando mato a los personajes ficticios de mis historias,  creo que es por eso que te tengo tanto cariño y por todas esas anécdotas que aún nos quedan por vivir. Ojalá que te acuerdes de esa frase que te dije una vez “Quiero continuar  loco viviendo mi vida como un sueño y no como los demás desean” .

TRANSICIÓN

De la vida, la ley de gravedad, el destino, el karma, el verano y el amor propio...




Cosas muy extrañas han pasado en este último tiempo, cosas que quizás han cambiado mi forma de ser y que me han hecho ser una mejor persona o, más bien, a descubrir mi verdadero yo a través de mis actos, conocerme y reencontrarme conmigo misma para volver a reírme de mis defectos y luchar por lo que creo que es justo.

Hoy voy a escribir de mi porque hace tiempo que no escribo de mi y siento una estúpida y hermosa necesidad de hacerlo, solo puedo decir que el verano lo disfruté al máximo y que fue casi perfecto, viajando de allá para acá sin parar casi todos los fines de semana, entre la playa, Sanatiago, Curicó y a veces la casa de mis amigas, riendo como loca de todo lo humanamente reíble, después no se que me pasó, fue como si la nación del fuego hubiese atacado y todo de desmoronó lentamente hasta que volvió a salir el sol y ... aquí estoy señoras y señores.

No creo mucho en el horóscopo, pero debo reconocer que la descripción de mi signo coincide en algunas cosas con mi personalidad, y se supone que mi palabra es "Transformación" y analizando todo, he notado que a lo largo de mi vida cambio mucho mi aspecto físico de una manera impresionante, es como si hubiese miles de "yo" con distintos looks todos los años, siempre pensé que era una forma de reinventarse y no necesariamente para cambiar, pero odio demasiado la rutina y la monotonía como para mantener todo siempre igual y esa es la misma razón por la que no me puedo mantener en el mismo lugar muchos meses sin querer mandarme a cambiar de vez en cuando a algunos kilómetros más allá.

Ahora estoy sentada en el sillón de mi casa, mañana quizás donde voy a estar pero se que será en otro lugar, y en algunos años en otro y así sucesivamente, porque descubrí que si no se lo que voy a hacer mañana no es porque no me conozca, es porque soy un poco cambiante y de una naturaleza extraña que  todos desconocen, no se si sea rara, pero si quizás un poco diferente, pero todos somos diferentes. Ese es el problema de la sociedad, todos quieres ser iguales, como en mi libro favorito "La Emperatriz de los Etéreos", todos quieren identificarse con algo y que los demás los sigan y al final terminan siendo iguales y transparentes, sin un cuerpo diferente, sin defectos ni virtudes. El otro gran problema de la sociedad es que asocia el pasado con algo mejor, pero el pasado es solo el pasado, algo concreto y comprobable y vive en sueños de un futuro que aun no llega eso me recuerda a una gran frase que leí en un libro hace como menos de un mes, decía:

"Ten en cuenta que la gente cambia, pero el pasado no"

(Hush, Hush)

Cuando la leí fue como "Dios, eso tiene bastante sentido". Y caí en cuenta que estaba siendo yo la del problema y no el resto, entonces era yo la que debía cambiar y no mi pasado, fue algo así como una mini transición, crecí, porque crecer es aprender, y creo que este año he aprendido más de mi misma que en todos los otros años que había vivido antes.


Y esto sería como una pequeña descripción de mi ahora... (Obviamente faltan muchas cosas, pero para eso deben conocerme como persona y no como un ente blog de una niña loca que escribe sus vivencias y pensamientos)


Hola, me llamo Sofía, soy una niña con un tenedor en un mundo de sopa y sigo viviendo en mi planeta tan lejos de la tierra, se que en algún momento tengo que crecer y dejarlo todo, pero siento que aun no es el momento, porque aquí soy feliz y voy a aveces a la realidad para cerciorarme de que todo sigue su curso, de que la gente cambia y se transforma por las experiencias vividas y pasan por las mimas cosas, pero por diferentes intensidades y tiempos. Tal vez no soy perfecta, pero me importa más estar bien conmigo que con el resto, no me gusta hacer sentir mal a la gente porque no me gusta hacer a otros lo que no me gusta que me hagan a mi. También creo en las fuerzas superiores y pienso que algún día cumpliré mis metas, se que hay muchas cosas que me quedan por vivir y que aun casi ni he empezado a disfrutar de esto que todos le llaman vida. No creo en el lema "You live only once" porque todos los días tenemos la oportunidad de vivir y no una sola vez.


Mi mente es como un agujero negro sin fin el cual poco a poco estoy aprendiendo a dominar para vivir en paz, porque es como una voz que jamás, JAMÁS se queda callada. Hay muchas veces que hablo conmigo misma preguntándome cosas de toda índole, antes no sabía como responder a esas preguntas, ahora comprendo que soy la única que puede responderlas y con las encrucijadas que me ha hecho el destino me he dado veraces respuestas que nunca pensé. Comprendí que no vale la pena tirarse para abajo, si puedes mirar un futuro el cual tú mismo construyes, todos los días puedes cambiar algo, porque eres el único que puede construirlo.

Y por último, descubrí que quizás no soy un espécimen ni un alien, más bien soy un ser humano común y silvestre con ciertos ataques de locura y unos ojos pequeños con parpados caídos que esconden una imaginación abominable. 

Let them have their time , Sit back and let them shine,  Let 'em rise and rise 'Cause one day they're gonna fall. Sit back and let 'em have their fun, Let 'em spill their guts 'Cause one day they're gonna slip  on 'em. And besides, I'm moving on. I counted to ten and I'm feeling alright, And besides, I'm moving on

Los Juegos del Hambre

Cronológicamente hablando todo comienza con un distrito rebelde que es “destruido” por el Capitolio, digo “destruido” porque la verdad es que viven como topos bajo tierra con las armas nucleares y la fuerza aérea más poderosa de todo Panem. Nunca supe al final quién era el malo en todo esto, ya que tengo más que claro que Katniss Everdeen siempre fue una pieza del juego, siempre fue utilizada por los demás para lograr un fin, en ese camino existieron muchas cosas que la confundieron, al igual que a Peeta y la mayoría de los personajes que eran los “tributos famosos” por así decirlo.

No puedo negar que a pesar de que pasé por una depresión absoluta en el último libro fue el que más me atrapó por la sencilla razón que desde el inicio del libro Katniss está agonizando de una manera monumental, entonces te preparas psicológicamente para la muerte del Sinsajo durante todo el maldito libro, no obstante, a mi parecer, el primer y segundo libro de la trilogía son una real alpargata al lado del tercero, porque la autora entra de tal manera en la mente de la protagonista que te sientes parte de su confusión y locura, lloras y sufres con ella hasta las últimas, amas como ella a Gale y al chico del pan, odias al capitolio y sientes todo como ella, ves como todo se derrumba, ves como por momentos crece una pequeña esperanza la cual a los segundos se derrumba y sale una sorpresa peor e impresionante que nos deja a todos sin aliento. La ves cada segundo a pasos, o más bien milímetros de la muerte, manchada por la culpa de la sangre derramada de sus amigos y familia, se sentía culpable por los castigos y torturas que el Capitolio le hizo a sus amigos y a Peeta, puedes de alguna manera sentir sus peores miedos e imaginar sus peores pesadillas, y más que nada la soledad y el vacío enorme que había en su vida, porque estaba más que claro que la chica en llamas estuvo realmente sola, ya sea por las secuelas de la tortura de Peeta, por lo alejado que estaba Gale, por su madre y hermana y por todo el equipo de rebeldes que sin compasión la usaba como un arma para lograr el poder y la liberación.

Solo al final del libro pude comprenderlo todo, ya que en el primero menciona que no le gustaría tener familia por el hecho de que los juegos podrían matar a sus hijos, finalmente se ve que la esperanza si existe y terminamos todos felices y confundidos, viendo a una Katniss menos traumada y más feliz. 

Gente.

     En este mundo hay todo tipo de gente, para todos los gustos y quehaceres más excéntricos, cuando sales a la calle un día por la tarde, vez gente caminar hacia todos lados, cuando todos quieren reunirse en algo masivo, no sabes de donde sale tanta y te preguntas qué si acaso tu cuidad tiene tanta población.


     Hay gente que ríe todo el día, como también aquella que maldice hasta las piedras que pisa para luego tropezarse con sus propios errores nuevamente, algunos lloran y se preguntan por qué, mientras otros solo viven sin pensar en el futuro. 


     Hay gente que te hiere y otra que te hace feliz cada día. Hay miles de maneras de describir a alguien, pero siempre buscamos lo indescriptible para retratar algo maravilloso. Cuando sabemos que alguien es lo que buscamos no existe más la gente, no existen las descripciones ni lo argumentos, porque es suficiente un soplo del alma para cegarnos por completo, no obstante el cariño se vuelve obsoleto y nos damos cuenta que hay mucha, pero mucha gente y cuando necesitamos a alguien no hay gente, es entonces en ese momento donde aparecen las personas. 

La historia de mi polera favorita

     

 Muchas personas piensan que la ropa es solo un accesorio más o algo que usamos para vernos más bonitos y transmitir nuestro propio estilo, hacer que la gente vea que estamos al tanto de las últimas modas, a veces la ropa nos hace parecer alguien que no somos y hay otras veces en verdad no importa que rayos te pongas.

      Se que podemos tener mucha ropa, pero siempre vamos a tener nuestra tenida favorita, esa que usamos en cuanto sale de la lavadora, para los mejores eventos o para días especiales, como si fuera una cábala mágica que nos diera la suerte que necesitamos. Por lo menos a mi me pasaba eso.

    Recuerdo que una vez, cuando tenía 11 años fui a Johnsons con mi mamá porque había liquidación, la verdad es que en ese entonces no me gustaba mucho salir a vitrinear porque toda la ropa para niña era apretada o muy escotada, cosa que no venía con mi personalidad ni con mi cuerpo, ya que era un tanto gordita y siempre he tenido la manía de vestirme de acuerdo a como me siento o simplemente a veces me pongo cualquier cosa. No obstante, ese día fue diferente al resto, estaba media amurrada porque no quería estar allí, mi mamá me mostraba faldas, faldas y más faldas sabiendo que yo odiaba las faldas. Mirando el panorama vi un cartel que decía que vendían unas poleras a $1.990, yo, de pura curiosa, fui a ver qué era lo que se tejía y frente a mis ojos aparecieron unas maravillosas prendas en tres colores diferentes (negro, fucsia y verde), las poleras eran normales pero adelante tenían un estampado blanco con muchas figuras diferentes que fue lo que más me llamó la atención, iba a tomar la negra, pero otra señora, adelantándose a mis movimientos fue más rápida que yo y se la llevó, así que sin más remedio tomé la fucsia y me la probé, se veía excelente y me gustó desde el primer momento que la vi, así que mi mamá me la compró feliz de que no hubiese elegido nada negro ni muy dark.

     Con esa polera pasé algunos de los momentos más importantes desde los 11 a los 15 años, con ella salía casi todos los fines de semana, me sentía cómoda y bonita, me daba una confianza que no podía tener con ninguna otra prenda de ropa que tuviese en mi closet, con ella fui a mi primera fiesta, hice mis primeros amigos y tuve mis primeras salidas en las tardes a la casa de mis amigas; estuvo presente también cuando me cambié de colegio, cuando tuve que dejarlo todo para comenzar de nuevo en un lugar diferente donde no conocía a nadie y en esos entonces me costaba mucho ser sociable.  Podríamos decir que era algo casi fundamental para mi y no se por qué cobró tanto valor a lo largo del tiempo.

    Las figuras que tenía estampadas se comenzaban a salir con tanto lavado y comenzaron a verse algunos hoyitos que, según yo, casi ni se notaban, nunca me importó eso porque amaba esa polera, pero los años la fueron destiñendo y sus años útiles comenzaron a ser demasiado evidentes. Creo que la última vez que la usé fue para un festival llamado "Rock al Parque" con unos pantalones morados a cuadros,  me costó despedirme de ella, ya que parecía una amiga que siempre estuvo presente, pero ya estaba creciendo y debía desprenderme de muchas cosas que llevaba arrastrando, no podía estar para siempre pegada en la misma etapa, nunca volví a sentir tanto aprecio por una prenda de vestir porque empecé a confiar más en mi y en mis capacidades; al crecer me di cuenta de que si no hubiese sido por la compra de ese maravilloso artículo no sería quien soy hoy, ya que me ayudó en momentos complicados a apoyarme, quizás suene ridículo que me haya pasado esto con algo tan insignificante como lo es una polera, pero se que más de una vez todos nos hemos apoyado en algo material, espiritual o una persona para poder lograr tener confianza en nosotros, no obstante cuando comenzamos a cambiar y es momento de continuar el camino hay cosas que a veces hay que dejar ir. 

De la perfección, el cambio y de como rayos llegué aquí. ( Eso mismo pero al revés)

Hace algunos minutos atrás estaba escuchando música y  me di cuenta que mi reproductor aleatorio me odia con todo mi ser porque cambiaba la canción y no sabría decir el nivel de depresión  que tenía cada canción y yo al ser una persona demasiado influenciable por la música entre en un estado de coma-trance-depresivo de cinco minutos, pasa seguido en mi mundo de Sopa, pero el punto es que este no duró 5 minutos, si no que empecé a autotorturarme con canciones más tristes y   ¡taraaaaaaaaán.... aquí me tienen de nuevo! Ya casi se me olvidaba la contraseña del blog, pero la recordé, al principio siempre cuesta que salgan las palabras,pero últimamente tengo muchas ganas de hablar, y hablar sola de verdad sirve -cientificamente comprobado por mi- , en fin, esto tan solo era un preámbulo para explicar que he vuelto a las pistas baby, y creo que tengo para rato como blogger, aunque una de las más chantas y menos preparadas de toda la red chilena, que vergüenza si esto lo viera alguien experto en blogs, pero no importa, pretendo seguir diggievolucionando con el tiempo para ser una gran, gran, gran blogger, mentira, no pretendo ser como nadie, solo me gusta que alguna gente lea tanta tontera que escribo en mis momentos de desahogo exponencial con el mundo de la red, en vez de dar pena o felicidad en una red tan común como Facebook, es mejor explayarse por esta plataforma tan común, en twitter no puedo, 140 caracteres son muy poco para expresar todo lo que debo decirle al mundo y tampoco me gustaría ser yutuber' está muy de moda, ahora toda gente habla en youtube como si se fuera a acabar el mundo, no pretendo criticarlos porque pienso que son gente común y corriente como yo que busca apoyo incondicional e imaginario en gente que lea o vea esto que se que nadie verá, algo complicado que nadie entenderá. En conclusión SOPHIE HA VUELTO :D



Siento que estoy cambiando, pero al mismo tiempo todo a mi alrededor da vueltas, las personas ya no son las mismas, al parecer esta ciudad está más vacía o ha perdido algo que antes solía tener. Por momentos aterrizo de mi nube y me doy cuenta de que las cosas han evolucionado de una manera demasiado acelerada  y que lo que pensé que jamás de afectaría poco a poco cobra fuerzas y sobresale, se me sale de las manos y aflora a la luz del día, donde jamás debería ser vista. Es terrorífico pensar que me fui a Santiago y al volver me ha costado acostumbrarme a mi nueva vida aquí, lo malo es que allá tampoco era mi lugar y este tampoco parece serlo, es como si de un momento a otro me hubiese perdido en la inmensidad del planeta, pero poco a poco me voy dando cuenta donde estoy parada, ubicando nuevamente mis objetivos, tomando decisiones apresuradas, cometiendo errores, cayendo y levantándome.

Uno de estos días me pasó algo extraño, me di el tiempo de meditar y aunque fue un error garrafalmente suicida me di cuenta que estoy de a poco aprendiendo a entenderme y aunque no se si eso me haga una mejor persona, por lo menos me sirve para crecer. Y quizás eso sea lo que pase, solo por el hecho de crecer todo está cambiando, todo la vueltas y nada para en un solo punto, llegó el otoño, ya pasó el verano, es tiempo de que las hojas caigan y todo aquello anterior al presente sea nada más que parte de los recuerdos, como esos momentos que jamás se repiten.

Se que esto no tiene nada de coherencia, pero hace tiempo que no me pasaba por el blog a escribir sobre lo que pasaba en mi vida, pensar que empecé esto cuando tenía 15 años hace que vea con más claridad que el tiempo pasa y a veces nos deja atrás, se que va a sonar demasiado cliché pero "El tiempo es irrecuperable" porque al fin y al cabo es en parte como la muerte, irreversible.  Cuando tenía 15 era la misma enana que ahora, solo que solía ser más inmadura de lo normal para tomar una serie de decisiones, pretendía tener la cabeza en las nubes pero mis pies jamás estaban en el suelo, de hecho ahora, a mis 18 años aun me cuesta estar presente en la realidad, pero se que de una forma u otra debo hacerlo para poder cumplir todos mis sueños, esa es una de las cosas que el tiempo no ha podido robarme, esa fuerza que no se de donde rayos saco para soñar y poder decir constantemente que voy a cumplir mis expectativas de vida, creo que algunas personas le llaman fe. En lo que creo que he cambiado es que ahora confío más en mi, pienso que pasar por tantas situaciones distintas a las que pasa el resto de las personas me ha llevado a pensar de una forma muy particular a la del resto, no quiero decir que sea algún tipo de chica perfecta, más bien soy el ser humano más imperfecto en la faz de la tierra, de todos modos tampoco busco la perfección en las cosas, porque una vez escuché que lo perfecto está dentro de lo imperfecto. En este momento te preguntarás ¿Qué rayos tiene esta tipa en la cabeza? o ¿A qué se refiere con perfecto imperfecto?, bueno, si no entendiste te explico: Imagina que algo no tiene errores, al principio , ok , hermoso, pero al pasar del tiempo se termina transformando en una monotonía , porque si todo fuese perfecto no tendríamos qué reparar ni de qué aprender, si no cometiéramos errores no podríamos sacar una enseñanza de ellos. Es decir, si algo fuese perfecto no tendría emoción ni tampoco sería un desafío y por si no te haz fijado, todo en esta vida se trata de desafíos porque si no los tienes no tiene sentido existes, pero no vives. La idea tampoco es que te estés equivocando constantemente, pero por lo menos de vez en cuando no hace tan mal. Por lo menos tendremos una razón para decir que aprendimos algo o para decir que de tanto caernos ya sabemos las tácticas para saber caer de tal forma que levantarse no sea tan difícil.-

"Aceptamos el amor que creemos merecer" Las ventajas de ser invisible.-

Lipimavida-inspiración

¿Qué es esto? ¿Ganas de llorar? ¿O es acaso una pared de orgullo que me supera? Parece algo mágico que me supera, pero no es orgullo quizás. No obstante llego a este lugar lleno de arenas negras, no bastan más segundos para que el sonido de las olas haga que pueda seguir en pie y me reconforta el hecho de que el agua sea inquieta y que el viento húmedo me enfríe las manos. No esperan más las palabras que vuelan desde mi cabeza a mis manos para ser escritas. Todo lo que he reprimido durante mucho tiempo se escribe como si no pudiese evitarlo, este lugar es el adecuado para que pueda plasmar mis pensamientos sin restricciones, porque acá no importa el qué dirán ni las apariencias. A nadie le interesa si caminas descalzo o si miras la playa con rostros extraños.

INCOHERENCIAS

¿Por qué un día tiene que ser igual al otro? Toda la gente habla de la rutina, de hacer lo mismo todos los días, por momento me da risa que no se puedan dar cuenta que ellos son los únicos responsables de crear su propia rutina y aunque es verdad que hay que hacer por obligación creo que soy el único ser humano que hace cosas diferentes todos los días, eso me entretiene porque tengo un mundo tan extraño dentro de la cabeza que nadie en su sano juicio lo comprendería por completo.
Estoy escuchando una canción feliz, así es que estoy contenta :)  Aquí, mirando los edificios en el balcón, sintiéndome pequeña entre tanta construcción enorme a mi alrededor, la gente abajo parece hormiguitas, los niños pequeños corren de un lado a otro mientras sus papás los miran, es bonito sentarse aquí a ver como el mundo gira y Santiago poco a poco pierde la luz natural, el sol se esconde y las luces de los faroles y departamentos comienzan a brillar, como se comienzan a notar los colores de las luces que hay en la fuente de agua del parque de la aviación y como se ve más claro el letrero de TVN en el otro extremo y como el cielo cambia de colores hasta quedar completamente negro, para mi mala suerte aquí no se pueden ver las estrellas como en la playa, de hecho, ni siquiera se ven las estrellas.
Ahora escucho a Ceratti por los parlantes de mi pc, no quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplarlas sabiamente... frases que quedan revotando en la cabeza.
Estoy leyendo los juegos del hambre, más bien el segundo libro de la trilogía, se llama "En llamas" es bastante interesante, empezaré de nuevo a devorar libros como antes <3 p="p">

La Nueva Sophie(?)

Hola, mi nombre es Sophie, ahora las cosas han cambiado bastante más de lo normal, de hecho, tengo algo así como una "nueva vida" es casi como una película, sería genial que hiciesen una película con mi vida porque ya tengo listo el soundtrack, por ejemplo, en las mañanas cuando voy caminando por Providencia escucho canciones que me den ánimos para afrontar una mañana llena de facturas en el trabajo o cosas por el estilo, pero no es para tanto de todos modos. Solo que hace algunos días me di cuenta que aquellos cambios me trajeron la inspiración que tanto pedí, después de haber estado en un periodo neutro en el cual nada importaba mucho, la diferencia es que ahora escribo sobre cada cosa que se mueve, estoy atenta buscando ideas donde todos no ven nada, me llaman la atención los rostros, las expresiones, la veredas y los árboles. De la nada todo se volvió bonito y las cosas feas se volvieron más horribles, ok, no se qué rayos tengo en la cabeza, es una señal absoluta de que estoy totalmente loca y supongo que eso la gente ya lo sabe.

Hace tiempo que no entraba a este olvidado blog y no voy a dar excusas, mi diario de vida está repleto de cosas que no puedo publicar en internet y mi novela avanza a pasos agigantados por primera vez en la vida y eso es tan maravilloso, creo que así se siente ver crecer a un hijo o por lo menos eso me da a entender tanta película que he visto.

Hablando de películas, el otro día vi una excelente que se llama "Ruby, la chica de mis sueños" se trataba de un escritor que describía a un personaje del cual terminaba enamorándose y el personaje (Que se llamaba Ruby) cobraba vida y allí habían una seguidilla de complicaciones que no voy a entrar a explicar, el punto es que fue emocionante porque de verdad me vi yo en el lugar de ese pobre tipo, debo reconocer que lloré, si señoras y señores, se me rompió la rudeza en último momento porque era demasiado emocionante y cuando pensé que ya todo se había acabado paaaaaaaaaf! final feliz, terminé de morir y resucité, esta cosa debería tener efectos especiales de sonido para poder contarles más hermosamente este hito de mi vida, bueno, no se si sea un hito, pero soy emocionada para contar la mayoría de las cosas aunque por momentos nadie me pesque, de todos modos, se que me extrañarán cuando ya no tenga ganas de hablar.














¿Puedes sentir los ecos desvaneciéndose?

S.P

Do you ever feel like breaking down? 
Do you ever feel out of place? 
Like somehow you just don't belong 
And no one understands you 

Do you ever want to run away? 
Do you lock yourself in your room? 
With the radio on turned up so loud 
That no one hears you screaming 

No you don't know what it's like 
When nothing feels alright 
You don't know what it's like 
To be like me 

To be hurt, to feel lost 
To be left out in the dark 
To be kicked when you're down 
To feel like you've been pushed around 
To be on the edge of breaking down 
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like 
Welcome to my life 

Do you wanna be somebody else? 
Are you sick of feeling so left out? 
Are you desperate to find something more 
Before your life is over? 

Are you stuck inside a world you hate? 
Are you sick of everyone around? 
With their big fake smiles and stupid lies 
While deep inside you're bleeding 

No you don't know what it's like 
When nothing feels alright 
You don't know what it's like 
To be like me 

To be hurt, to feel lost 
To be left out in the dark 
To be kicked when you're down 
To feel like you've been pushed around 
To be on the edge of breaking down 
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like 
Welcome to my life 

No one ever lied straight to your face 
And no one ever stabbed you in the back 
You might think I'm happy 
But I'm not gonna be ok 
Everybody always gave you what you wanted 
You never had to work 
It was always there 
You don't know what it's like 
What it's like 
To be hurt, to feel lost 
To be left out in the dark 
To be kicked when you're down 
To feel like you've been pushed around 
To be on the edge of breaking down 
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like (what it's like) 

To be hurt 
To feel lost 
To be left out in the dark 
To be kicked 
When you're down 
To feel like you've been pushed around 
To be on the edge of breaking down 
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like 
Welcome to my life 

Welcome to my life 
Welcome to my life


Hola, aquí estoy :)  Tratando de mentalizarme para que muchas cosas salgan bien. De hecho, estoy en el séptimo piso mirando como los autos van y vienen, como la gente se sienta a conversar y ese tipo de cosas que la gente acelerada hace en Santiago... estoy feliz, porque siento que todo está por terminar y ciertamente son un tipo de emociones extrañas que no se como explicarlas.

En unas horas más iré a ver a una de mis bandas favoritas "Simple Plan", ellos, los que llenaron una parte de mi vida con sus canciones, de verdad suena extraño pero sus letras hacían que no me sintiera sola y en mis periodos más obscuros fueron la voz que me entendía, fueron mi himno, fueron un amigo que quizás nunca existió, pero es esa sensación indescriptible de decir "Esa letra la escribieron para mi" o que prácticamente se robaron muchas de mis lágrimas me hace sentir orgullosa de escucharlos en vivo y gritar como si se fuese a acabar el mundo.

De verdad no puedo esperar, ya van casi dos meses de que veo la entrada como idiota y aunque no estaré TAN cerca, me conformo con estar allí... es la primera vez que no estoy en un concierto en cancha.

Cambiando de tema, se que hace mucho que no escribía en el blog, y últimamente me pasa de que cuando me siento frente al computador quedo en blanco total y no salen palabras, o cuando voy a hablar se me hace un poco más difícil expresarme, creo que es porque me estoy dando cuenta de tantas cosas y tengo tanto que contar que prácticamente no sé por donde empezar, y además suelo hablar más con mi diario de vida entonces cuando me siento a escribirle al mundo del internet ya no quedan palabras y tampoco hay inspiración, no es que en algún momento se agote la inspiración pero como dije antes, necesitaba playa, necesitaba ver arte y necesitaba más de mi para encontrar esa chispa que me lleva a escribirlo todo, porque ese simple acto no es una profesión ni un deseo, escribir es una necesidad. 

Soy un Alien *-*

Me he dado cuenta con el tiempo que soy ese tipo de personas que se calla en los momentos indebidos, que tiene muchas cosas que decir, pero por el hecho de no pensar antes de actuar, cuando es guiada por su áspero orgullo  deja la embarrada en todos lados.

Soy ese tipo de mujer que no se considera del todo una dama, que ama la feminidad aunque en exceso se convierta en una mezcla extraña de arrogancia e hipocresía, todo a su debido nivel, ya que por ser una señorita no voy a dejar de caminar en el barro cuando un amigo necesite que camine con él.

Tengo manías que todos odian, me gusta la ropa holgada y los días de lluvia son una cita seductora con un libro, un guatero, un café y una frazada. Soy amiga del silencio, pero no su esclava. Soy desesperante y por momentos irritante.

Creo mundos paralelos para sobrevivir a la realidad, como el mundo de “Maybe” o “La Conspiración del País de las Maravillas”, de los cuales nadie jamás ha leído, pero espero que después que muera lo publique alguna editorial conocida.

Amo leer, amo sumergirme en una fantasía que ha inventado otra persona escrita con tinta en páginas blancas, suelo ser esclava de los libros cuando por momentos pierdo las esperanzas de que mis problemas no mejorarán o cuando no quiero ver la realidad, ya que simplemente es algo incoloro que carece de momentos felices.

Sí, todos dicen que estoy loca, quizás sea verdad, pero aun no me diagnostican nada, aunque se que eso pasará tarde o temprano, aun tengo tiempo para retratar una parte de todas las ideas que tengo en la cabeza.

Tengo una voz interior que jamás se queda callada, y que habla sin parar, sueña, ríe y experimenta con ideas que me llevarían a cavar mi propia tumba si es que los involucrados las supiesen de alguna manera, pero normalmente lo que pienso no sale por mi boca, se va derecho al papel sin censuras ni ediciones.

¿Que si soy feliz? Pues esa es una pregunta tonta. Mi respuesta es sí. Mi teoría de la felicidad, que radica desde el 2009  en un cuaderno andrajoso que está perdido en alguna parte de mi habitación junto a otros tres, trata de que la felicidad es todo, la felicidad es la vida, son caídas, la felicidad es levantarse y seguir caminando, es no esperar nada para recibir sorpresas o esperar cosas para recibir siempre lo que no se espera. La felicidad es seguir vivo y creer en uno mismo, para así poder seguir en esta carrera que llamamos “el existir”.

Supongo que en una vida anterior fui un pájaro que daba vueltas, un observador por excelencia o quizás un espía del gobierno, se supone que en esta parte ustedes dicen “OMG! Es verdad”.

Me gustan los días de playa, pero en Lipimavida. Me encanta esa combinación exacta de campo y mar, donde para mi, las únicas preocupaciones eran caminar en busca de inspiración y escribir todo lo posible, esa es vida.

No soy perfecta, pero me gusta como soy. Muchas personas no me simpatizan, aunque cuesta mucho que pase eso y se por fuentes muy cercanas, que mi manera de ser es detestada por muchos. Reconozco que antes pensaba que eso era importante, pero cuando ya maduré un poco, me percate de que eso es lo que menos interesa. Así que si estás leyendo esto y te caigo mal, maní.

Muchas veces he dudado de que sea un humano común y silvestre, a lo mejor soy un alien y vengo a salvar la tierra de la contaminación y el calentamiento global *--*